1、佐罗去情妇家约会,情妇说,“他回来怎么办?”佐罗说;“没事,听见敲门声,我就从窗户跳出去,我的马会接住我。”这时候听见急促的敲门声,佐罗一翻滚便跳出窗户,情妇打开门,看见马在门口,马说话了,“外面下雨了,告诉佐罗,我在楼道等他。”
2、在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”
3、我朋友很低调,他同事偷拍了一张他吃冷饮的照片发到了网上,他就和那个人打了起来,我开导他:“不就是发你一张照片吗?不至于这么怄气吧。”他气冲冲地答道:“发我照片就算了,在我雪糕上打条马赛克是个什么意思。”
4、妹妹今天放学回家时一脸的不高兴,我问她怎么了,她哭丧着脸说:“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有‘我像只鱼儿在你的荷塘,只为和你守候那皎白月光’这几句。”我差点没笑晕过去。
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5、在海边,忽然听到有人在对大海朗诵诗歌,“啊,大海啊,母亲……”刚到这里,突然卷起一个浪,被拍打3米多远,然后那人站起来,擦擦脸,对大海说声,“我擦,这是后妈啊!”
6、我一同事说;“冯护士的苹果出了名的好。”我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会卖起水果来了,后来才知道这同事是福建人,原来她说的是“红富士”。