【笔墨情调】诗画文学社

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《笔墨情调》初步成立时，是以民间Q吧形式推出，后因众多名人墨客的聚集，凝聚人气，在网络上有点小名气，只因Q吧维护一直未见重启。“微博”兴起时，便又打响了#笔墨情调#话题，此话题已达几十万条广播，有Q 群、微群各12个，是一个大型运营团体。如今成立笔墨情调论坛，如置身荷丛，神清气爽，物我两忘。论坛布局也按群名称而设计版面，内容与名称相符合，让人一目了然，很快就能熟悉版面。朋友们，一种崭新的体验开始了，一种失而复得的欣喜萌生了，论坛——精神上的食粮，心与心碰撞的回音，这清新悦耳的声音，让我们心境释然!

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【笔墨情调】诗画文学社 :: 笔墨情调 :: 笔墨情调8日记交流

空间日记：生活碎影！

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彩霞

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主题: 空间日记：生活碎影！ 2013-10-15, 00:33

前几天下午修灯师傅说，“丫头刚毕业的吧！看起来还不到20呢！” 偶强忍住得意说，“二十多了，出来混江湖好几年了，我只是青春期来得比较晚，所以看起来小。” “年轻真好！”师傅说。 “可可，该成熟的时候还是要成熟哈！”偶说。 “心理成熟就好！” 可可，师傅说得偶都不好意思了，以前我18，20岁的时候，人家说我是15，16岁的样子，我应该是从15岁时开始有些叛逆，有些厌俗，脾气很差，对于不喜欢的人和事表现的极为抗拒。同时也有本性里的单纯，简单，率真，善良。所以我是那时候开始青春期的吗？那时候不知道，也没想过25岁的我会看起来像20岁的样子。记得应该是22岁的时候，不知道为什么特别不想过23岁，因为一过23岁就到24岁，25岁了。当时觉得25岁是一个不好玩的年龄，会遇到很多不想做但似乎又无法逃避的事，可以说有点恐惧。事实证明25岁的我竟然被22岁的我遇知了，在23-25岁时，我确实有些恐惧，有些迷茫，有些不知所措，有些浮燥。有时候会让自己偿试以前不喜欢做的事，与不喜欢的人相处，并不是发自内心的自愿，为什么要做自己不喜欢做的事，为什么要跟不喜欢的人相处，为什么不能离开这个复杂的圈子，为什么不能简单点，为什么不能做真实的自己。尽管有很多的不情愿，还是劝自己去面对，去接受；冷静一些，坦然一些，理智一些。或许每个人都会经历这样的一个转换过程，在这个转换的过程中要时刻提醒自己调整好状态，时刻都要克制自己的负面情绪，最重要的是要记得内心真正的想要的是什么，是简单，快乐。可能对于有些人来说，这种想法太幼稚，太不现实，我所理解的人生就是简单，快乐。我知道我将会为这个幼稚的想法经历某些考验，付出一些代价，才能从浮躁到沉定；从青涩到成稳；从天真到从容；从幼稚到大度；从迷茫到理智。。。。。。我应该是转换过来，坚持过来了吧，并转向了自己想要的，喜欢的那一面，这是一个不错的收获。那些经历，那些摩擦，那些曾经，对于我来说都很值得，也是必须的。原来不管这个世界怎么变，我们都可以做真实，简单，快乐的自己。只是要先学会面对，接受那些原来不喜欢的人和事；学会宽容，因为每个人都会犯错，一生中不止一次；要学会冷静，理智的处理问题，要做到大度，从容；要学会独立，并独特却不偏离这个世界。其实人性都是很简单的，只有认识了自己的优点和缺点，了解自己的本性，懂得一些本性的动机，才知道自己需要发扬什么，需要修复什么。这是从《性格色彩》系列书籍（—乐嘉著）里学到的，对我来说很有用，很值得学习。这可能会是我这一生都需要学习的课程，希望能坚持并学有所成。时间真的可以让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅，尤其是感情。那些真正关心惦记我的朋友，不管多久不联系都依然会相互关心，关注，祝福。生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。我曾经一直以为我是一个适合谈恋爱，不适合结婚的人。但某天有个朋友告诉我说，“你是一个很适合结婚的人。”当时我觉得这个朋友并不太了解我。后来又有个朋友告诉我，“你的性格不适合做情人，很适合结婚，你只是害怕结婚，担心婚姻生活中出现争吵。” 我才恍然大悟，是的！我希望有个完美的婚姻，可这世上都没有完美的人，哪里来的完美婚姻。恋爱时是美好的，可一旦接触到婚姻，接触到柴米油盐酱醋茶的生活，接触到那些必定会发生的争吵，是多么的可怕，多么的恐怖，多么令人担忧，感情就会变质，生活变成抱怨，那不是我想要的生活，我不要那样。所以有人跟我提到婚姻，第一反应就是逃避，不管别人怎么说，我就是不想过那样的生活。我要过我喜欢的生活，一个人其实挺好的，不用被婚姻约束，不用被生活压迫，不会因为什么事遭冷眼，不用跟别人抱怨婚姻生活中种种的委屈与不幸。我有疼爱我的家人，关心我的朋友，充实的生活，偶尔会忙碌的工作，我很幸福，不想过唠唠叨叨的充满怨恨，争吵的生活。慢慢的才发现，这是自我逃避，自我封锁的想法，我得感谢那位朋友，可可，他让我发现了另一个自己，害怕失败，不敢承担。一直以为自己是一个简单，快乐，勇敢的人；喜欢爬山，喜欢旅游，喜欢摄影，喜欢冒险；能很快认识很多朋友，善于打交道，能和大部分的人友好相处。但在面对感情，面对婚姻时，却害怕，胆小，逃避，退缩。所以我的爱情是一片空白，因为我没有为我的爱情认真，辛苦的付出过，这世上没有轻而易举的幸福。很多人都问我，“你想找什么样的”或“你想找什么条件的” “我也不知道，不是我想要什么样儿的就会有什么样的。” 某次傍晚走在一条刚铺好的小路上，白色的马路分线很干净连脚印都没有，这条新路很安静，我沿着最边上的白线走着，走着走着觉得这条路上也没什么人，闭上眼睛走试试。闭上眼睛瞬间变成漆黑，什么都看不见，脚步慌乱，身体无法保存平衡，心理也出现恐慌又迅速睁开眼睛。这中间只有5秒中的样子，走了几步没太注意到。在路上看得见到看不见的一瞬间竟然会有这么大的差别，我极力的冷静下来，克制心理的恐慌。我在害怕什么，这条线是直的，前面没有人，没有东西挡住，为什么闭上眼睛就不敢往前走了呢？会恐慌？找不到平衡呢？我又试着闭上眼睛，注意脚步，注意感受那条白线的存在，因为新刷的线仔细一点能感受到与柏油路的一高一低；注意听脚下踩过的小石粉的声音，能听到风轻柔吹过的声音，似乎在鼓励我，加油，你一定可以的；小鸟的叽叽喳喳，可能在说，比刚才有进步，真棒，继续保持；稍远一点是在田里干活的大叔大婶朴素简单的对话，是关于收成的；再远一点是汽车的鸣笛声，有的急促，有的缓和。可能是听的有些多，有点远了，找不到脚下的感觉一慌就睁开眼睛，看到脚下有点偏离那条白线，回头看到与刚才起步的距离差不多有20步的样子，很是兴奋，这对于我来说是一次突破。也稍微感受到了盲人的世界，或许盲人的世界需要更清净的心去感受身边的每一样东西，要用耳朵仔细聆听世间每个微弱的声音，用最简单的思想想像这个世界的奇妙色彩。后来没有再平稳的走超过30步，因为没有再保持那样清净的心时间长一点，突然在想如果这个时候，闭上眼睛，有人牵着我的手，我会跟着走吗？会担心走错了吗？会失去平衡吗？会恐慌吗？会相信他吗？珂珂，第一次想这样的问题。他可能喜欢好玩，喜欢冒险，会带我尝试走S形的路；他可能喜欢安静，喜欢简单，会带我走直线；他可能喜欢独立，喜欢自由，带我走一段之后让我自己走。。。。。。不过现在是一个人走，就要勇敢，快乐的，按照自己喜欢的方式走自己喜欢的路。他应该也会因为我喜欢的方式而喜欢我的。或许在下个路口转弯时就会遇见，也许还要多走几个弯才会遇到。我想遇到了就会勇敢的去尝试了解对方，了解他的优点，包容他的缺点，接受他的所有，希望他能勇敢的展现他所有的缺点，在最佳的时候发扬他的优点。也希望他能接受包容我的缺点，真正的心疼我，爱护我，希望能相互信任，相互理解，包容，一起勇敢，坚强的面对现实生活中每一次的考验，磨难。这中间会有争吵，有摩擦，有眼泪，有脆弱；也会有欢笑，有收获，有坚强，有幸福。我们会一起成长，一起变得更勇敢，更强大，更幸福。珂珂，这算是我个人的一次成长进步吗？想恋爱了，想跨出那一步，想接触婚姻了，想去面对并接受那些未来会出现和必然会出现的现实考验，摩擦。即使是害怕，失败，也要去面对，因为只有去面对，接受经历过了才会再成长，才会更懂幸福。对于个人感情，非常感谢父母家人能理解我，没有强迫催促过我，尽管他们有时候会有些着急，有些疑惑为什么我不想谈，但最终都还是会尊重我的想法，支持我的选择。一个苹果如果还是青涩的，说明它还需要成长才会变熟，但如果已经熟透了，说明它也快要腐烂了。所以人要不断的成长，经历，接受，磨砺才会长大，才会明事理，才会强大，才会幸福。我有段时间出现抑郁，很迷茫，很纠结，不知该怎么办，很着急，睡不好，我知道这是我必须经历的一个迷茫期。谁的青春不迷茫呢？我以为换个环境出去游玩一下散散心就会好了，出去玩的时候确实心理没有乱想，舒服一些，也睡得着了，可那是因为路途跋涉，身体累了，并没有真正调整好状态，走出迷茫期，只是暂时性的麻醉。站在高大威耸的山脚下感觉自己很渺小；踩在清澈见底的泉水里，感觉整个心灵瞬间被清洗了一下，清凉透心；看着茂盛葱绿的竹林，感觉视野很宽阔，舒服；遇到可爱机灵的原生态猕猴们，似乎什么烦恼都没有了，想多看它们一会儿，看它们灵活，自在的在山上，树上跳跃；来到飞流直下的瀑布面前时，感叹不管多快的速度，它们是那样简单，明确的追寻一个方向流走。在这个原生态的景区里，我希望它们能给我一些指引，告诉我该怎么办，可是没有答案，它们并没有感受到我的忧伤，在它们看来每个来游玩的人都是一样的，都是微不足道的。在回程的车上遇到一个六十几岁的阿姨，聊天之后发现，她不像一般的老人那样为子女守护，为儿孙担忧，为岁月感叹；她有自己的公司，有目标，有方向，有活力，有主见。在她身上我感觉到了人生本来应该是这样，老人只是年龄比年轻大了，没有说老人就是要为年轻人操心的；老人也是从年轻走过来的，也有独立的梦想和目标；就像《飞越老人院》里的那些老人，就算离开，也是在奔向梦想的路上。我要自己掌控我的生活，我要理清我的方向，坚持我的目标，坚持我想要的，路上有再多的风雨也会天晴，有彩虹的。坚持and加油！这样才真正拨开了那团迷雾，才走出那个迷茫期，放下那些所谓的包袱，变得轻松自在，快乐。某次做梦梦到自己跟自己吵架，吵得很厉害，什么难听的话都骂出来了，似乎憋了很久，可是内心却不纠结，很平淡的看着她们俩吵，我知道等她们发泄完就舒服了。和我吵架是另一个自己，我的缺点，我很不喜欢她的存在，会故意忽视她，藐视她，不愿意让她跑出来。可她就像我的影子一直存在我的身后，怎么甩都甩不掉。我应该正视她的存在，理解，宽容她存在的原因，才能让自己感到舒服，自在；如果我连自己身上的缺点都不能正视，包容，又怎么能去接受理解宽容别人身上的缺点呢。对于我来说这个想法这很重要，因为这一想法会影响到我以后怎样和别人相处，会影响到我的生活方式，影响我的人生目标。我非常感谢那个梦境，也非常感谢《突然就走到了西藏》—陈坤著。看完这本书，我尝试着安静，尝试在安静中寻找内心的存在，寻找上天所赋予我的优点和缺点，发现本性与后天的我。我忽然想，如果我真的得了什么病该怎么办，治的好和治不好会是两种人生，而我将会是以什么样的心态接受那样的情况。如果能治好我会努力配合治疗，用积极，勇敢，乐观的心态去面对，接受。因为我还年轻，还有大好的人生没有享受，还没有报答父母的养育，没有体验当父母的喜怒哀乐，没有去看过雪山，还有很多事情没有做。如果治不好就洒脱一点，反正也来不及结婚了就不想结婚的事了，对于父母家人希望他们不要太难过，每个人都会经历生老病死，我只是提前加速到他们前面了，能和他们成为家人，是我修来的福分。感谢父母对我的养育，让我看到了这个多彩的世界，感受到世间喜怒哀乐，成为他们生命中的一个焦点，祝愿家人健康平安幸福。对于朋友们，感谢在活着的时候TA们关心我，陪我度过快乐，难过的时候，希望他们能记得我，记得我曾经在他们的生命中出现过，记得和他们相处的美好时光，珂珂，因为我不喜欢被遗臭万年。也祝愿TA们健康平安幸福。如果可以，希望能在离开的时候下一场雪或看一下雪山，因为我是在冬天出生的，能在同样的时段离开是一种恩赐，也是一种奢侈吧；如果我身体里的其他器官还是好的，能捐献的就捐献吧，因为我本身就是被赐予的，离开的时候能赐予别人新能量就当是一种超度吧！希望被捐献的人身体康复以后能和我的家人多联系，给予他们一些精神支柱，让他们看到新生命的力量，让他们感觉并没有失去我，只是以另一种方式存在，以另一种方式感谢他们的养育，回报他们，因为有他们才有我，才有我的捐献。以我现在健忘，路痴和数学不好的现象推断，我以后得老年痴呆症的几率很大，我现在这么年轻就很容易忘事，犯困，方向感很差，而且数学不好，还是个吃货。估计我是在不知道饿了多少顿，饿得快要睡着时迷迷糊糊的就投到娘胎里，结果我妈怀我的时候，家里条件也不怎么好，反正有的吃，不保证能吃饱。有时候看到一个面孔觉得很眼熟，但要过很长时间才会想起来是谁。有时候前一秒想到的事情，后一秒就忘记了。我有点笨，学东西比较慢，理解和反应能力也有待提高。所以那些想要提醒我什么事或想跟我说什么的朋友们，请坦率的跟我说，不要憋着，因为就算你憋出病来，我也不一定知道原因，我也尽量真诚的面对你们，不要你们憋着病来。现在的我喜欢经常鼓励，提醒自己，喜欢安静低调，喜欢把一些文字和心情写在本子里，我在想以后老了拿出本子看心情记载会比对着电脑看有意义；喜欢我的工作，生活；喜欢我缓慢的步伐；喜欢抬头昂望天空，喜欢发现，记录惊喜；喜欢我的兴趣热情；喜欢家人的心疼爱护；喜欢朋友的关心祝福；喜欢万物间的自然美丽；喜欢旅行摄影；喜欢影视音乐；喜欢我所有的平凡俗气。。。。。。珂珂，我的那些暴脾气，坏毛病依然存在，她们的存在赋予了现在的我。不管以后的我会成为什么样，都希望能保持并坚持现在的心态。加油！如果有一天我真的得老年痴呆症了，我会记得谁？记得多少事？是在70岁，还是80岁的时候呢？希望那时候的我是个快乐，健康，幸福的老太太。即使什么都不记得了，身边还有人陪伴，有子女孝顺，生活还是很简单，充实，满足。如果真的到了生命的最后10年，希望我是结伴行走在路上，有目标，有方向，有欢笑，有活力；不是躺在医院挂水，不是遗憾的流泪，不是动弹不得等待死亡。如果到时是我一个人，走不动了，我希望我的孩子是没有时间照顾我而不是嫌弃我，他们可以把我送到托老所，不是养老所，就像我以后会在他们小时候接送他们上学，放学一样。希望他们不要忘了和我交流，不要忘记理解我的感受，不要忘了最基本的感恩，孝和。慢慢的才理解每次出去玩或出差，平安到家后，妈妈才算放心，虽然妈妈从没说出她的担忧，但我看出来了，感受到了。有时候看到新闻说哪里发生事故，有人意外死亡了，妈妈会感到惋惜，她害怕失去，害怕突然其来的意外。当有些意外发生自己身边时，才真正感悟到生命有时候是脆弱的，是不可预测的，觉得自己很幸运，长这么大没有遇到事故，没有发生意外。既然还幸运的活着就努力好好活着，幸福的活着，珍惜缘分，珍爱生命。好好享受年轻的生命，好好的计划并努力实现。让它充满活力，自信；让它丰富多彩；让它经得起磨难；让它美丽，可贵。原来每个人的生命中都会经历考验，磨难，不管是生活，感情，身体，工作，精神，心理。有时候会发现身体健康并拥有一份好工作的人，在情感（亲情，爱情，友情），精神，心理或工作上会经历双倍的考验，因为TA有让人羡慕的健康身体和好工作或富裕的生活。有的人幸运的坚持过来了，并有所感悟，懂得感恩，有的人却没有，走向极端的一面，做出偏激的事情。珂珂，不知道原谅了什么，感觉世间皆可原谅。加油！只有自己简单了，世界才会简单。我知道我还会遇到各种意外，各种考验，各种磨难，相信我会更加勇敢，更加坚强；相信我会遇到愿意陪我一起接受，面对考验的人，会和我一起坚强勇敢，一起创造幸福。我知道一切都没有想象中的简单，都不是说说而已，是要付出代价，付出行动，要经历过才有资格说成功。加油！相信自己一定可以的！不要老是看别人的“心灵鸡汤”，自己要去体验，去感受，去经历，就算是失败也要熬出属于自己口味的“鸡汤”，每个人熬出来的口味都是独一无二的。加油！加油！加油！记得多一份简单，多一份快乐，多一份大度，多一份从容，多一份理解，多一份宽容，多一份真实，多一份勇敢，多一份坚强，多一份善良，多一份鼓励，多一份自信，多一份微笑，多一份信任，多一份独立，多一份独特，多一份果断，多一份勤奋，多一份耐心，多一份细心，多一份观察，多一份体会，多一份突破，多一份创新，多一份欢乐，多一份感恩，多一份付出，多一份收获，多一份回报，多一份学习，多一份接受，多一份静心，多一份沟通，多一份阳光，多一份乐观，多一份影响，多一份信念，多一份淡定，多一份理智，多一份平淡，多一份健康，多一份灵活，多一份坚持，多一份等待，多一份热情，多一份感动，多一份改变，多一份记载，多一份领悟，多一份责任，多一份担当，多一份自然，多一份轻松，多一份冒险，多一份团结，多一份倾听，多一份思虑，多一份温柔，多一份随和，多一份洒脱，多一份舍得，多一份运动，多一份成稳，多一份整洁，多一份清爽，多一份努力，多一份坦率，多一份兴趣，多一份幽默，多一份热爱，多一份关心，多一份祝福，多一份充实，多一份满足，多一份幸福。看着刚毕业90后，感觉她们和那时的我很像，但又不像，因为每个人的经历都会不一样，希望她在经历过后会更成熟，更美丽。我现在很喜欢25岁的我，喜欢我所经历过的一切，喜欢我经历过后的收获和成长，也会喜欢以后的我，所有的考验才刚刚开始。加油！相信一定能坚持的，相信自己一定可以的！亲爱的自己平心静气坚持加油！~( 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胡晨
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主题: 回复：空间日记：生活碎影！ 2013-10-15, 00:53

赏读了，加油

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彩霞

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主题: 回复：空间日记：生活碎影！ 2013-10-16, 00:34

胡晨写道: 赏读了，加油谢谢！

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